Da strengt man sich Dekaden lang ab, um Heavy Metal um einen herum zu etablieren (Warum? Weil Meddl geil isch hea! Slayer hea!!!) und kaum sind die beiden Dreikäsehochs in der Pubertät, hören sie “50 Cent”, “Dr.Dre” und “2Pac” und finden nicht nur Hip-Hop an sich gut, sondern auch diesen Autotune-Typen „Apache“ (was wirklich, wirklich keine Musik ist) gut.
Bittere Ironie des Rickschals. Ich bin dein Rickschal (Moooann, Zurück in die Zukunft much?).
Ja und was mache ich jetzt?!? Ich meine, so kann das ja nicht bleiben Kinners, Heavy Metal will ja schließlich save the world!
Hätten sich Slayer (Slayer! Slayer!! Slayer!!!) nicht gerade aufgelöst, hätte ich sie beide einfach in den Moshpit werfen und sich selbst überlassen können. Dann wären sie als kleine Jungs reingeworfen worden und kämen als echte Männer (Uaaargh!!!) wieder raus (zu meinem Lieblingssong „South of heaven“). Aber neeein…
Oder ich fessele sie und blase ihnen „Meschuggah“ und „Strapping young lad“ direkt in ihre unschuldigen Kindergesichter. Yeah, fett in die Fresse motherfuckers! Hahahaha… oh hoppla! Nee das geht auch nicht.
Dabei ist Heavy Metal doch so unendlich geil.
Es muss ja nicht immer gleich „My dying bride“ oder „Kreator“ sein, es geht ja auch was softeres (Schwuchtel!) wie alles von den ULTIMATIVEN GÖTTERN „Paradise Lost“ (Slayer! Uh, ich mein, Pärädeis Loschd!).
Ich frage mich immer nur, was ich falsch gemacht habe. Schon in der Schwangerschaft, als sie noch im Mutterbauch geschlummert haben, habe ich sie mit „Tool“ beschallt
Mutter: „Welches klassische Stück spielst du ihnen denn? Was von Vivaldi? – Ich: Jaaa… Vivaldiii… – of DEATH! (*beide Hände machen INNERLICH, nur innerlich, die „Pommesgabel“ und beide Arme werden INNERLICH in die Höhe gerissen und dann wird, aber nur innerlich ne, gebanged, dass die Haare bis zum Arsch nur so in alle Richtung fliegen*)
aber wie es aussieht, hat das auch nicht geholfen.
Dabei hab ich, als sie dann in ihren Kindersitzen im Auto mitfahren durften, stets darauf geachtet, dass was läuft was ass kickt und ja, ich hab auf dem Vordersitz während der Fahrt auch mächtig abgehottet, um ihnen zu zeigen, wie ein erwachsener Mann sich angemessen verhält. Was hab ich geschrien: Slayer! Tallica! Slipknot!!! Fear Factooory!!! Und dann alles im Auto um mich herum als Schlagzeug benutzt. Und all die vielen Airguitar-Soli, so leidenschaftlich und intensiv, so wirklich intensiv, performed als ob es das letzte Konzert auf Erden wäre und Gott, der alte Meddl-Head, in der ersten Reihe mit ausgestrecktem Arm und Pommesgabel. Episch. Glorreich. Perfektion.
Und nu? Sie kennen die Textzeilen von Snoop Songs und finden Run DMC gut. Ok, die sind ja auch alle gut und ich hör das alles ja auch, aber der Meddl. Was ist mit dem Meddl? Denkt vielleicht mal einer von euch auch mal an den Meddl? Wer trägt denn nun die Fackel weiter und übergibt die beste, ok zumindest lauteste Musik, weiter an die nächste Generation? Ah warte, ich hab ja noch deren Kinder…? Ja, meine Enkelkinder MÜSSEN die Musik hören, die ICH geil finde (so läuft das eben, insert „deal with it“-Meme).
Und in der Zwischenzeit kann ich es ja immer noch weiter versuchen.
„Kinder, kommt mal zum Papa… kennt ihr schon „Rage against the machine“? Wenn ihr dazu nicht komplett ausrastet und das Wohnzimmer auseinandernehmt, das kapitalistische System eine dreckige, korrupte Drecksau nennt und alles am Ende in Schutt und Asche legt, dürft ihr heute sonst nicht noch mal zocken!“
Oder
„Wie ihr wollt noch nicht ins Bett? Ok, ihr dürft wach bleiben, aber nur wenn ihr euch unter Heavy Metal Thunder zu den bitterbösen Klängen von „Ministry“ als Satanisten bekennt und dann das ganze Dorf abfackelt!“
Too much? Ach dann sollen sie doch ihr Enimen oder wie der heisst, hören…
Ich mach jetzt „Morbid Angel“ rein.
Slayer!